dorifish

Manchmal verfluche ich meine Ungeduld, die besonders in Kombination mit dem Benutzen des Internets in Dramen griechischen Ausmasses gipfeln.

Aktuelles Beispiel: Mein Wunsch nach einem zweiten Baby. Jede halbwegs normale Frau, die diesen Wunsch verspürt, schnaxelt einfach mal nach Herzenslust mit ihrem Partner, wartet dann auf den Tag, an dem ihre Periode kommen sollte und macht - sollte dies nicht der Fall sein - einen Test.

Aber so läuft das bei mir leider nicht ab, denn als Erstes konsultiere ich mindestens zehn verschiedene Eisprungkalender, um meine fruchtbaren Tage auszurechnen.

Sind diese Tage einmal eruiert, kommen an denselbigen schöne Unterwäsche, Kerzenlicht und Rotwein zum Einsatz. Soweit so gut. Jetzt wäre eigentlich das logische Verfahren abzuwarten und mit dem Alltag weiterzumachen wie gehabt.

Denkste! Mittels Internet klappere ich zig Seiten ab, auf denen erste Schwangerschaftssymptome beschrieben werden. Die treffen natürlich allesamt auf mich zu, bis auf das Spannen der Brüste, welches mich in meiner ersten Schwangerschaft bereits kurz nach der Befruchtung geplagt hat. Gut habe ich das Internet, denn da finde ich sofort mehrere Foren,  welche dieses Phänomen genauer unter die Lupe nehmen. Kein Spannen der Brüste = möglicherweise trotzdem schwanger. Juhui!

Als nächstes wirft ein winzig kleiner Blutfleck im Slip Fragen auf. Online erfahre ich, dass es sich hierbei um eine sogenannte Einnistungsblutung handeln könnte, die bei circa zwanzig Prozent aller Schwangeren auftaucht. Ich rechne hin und her und komme zu dem Ergebnis, dass ich höchstwahrscheinlich schwanger bin.

Ich könnte mich nun eigentlich zurücklehnen und entspannt auf das Ausbleiben der Tage warten. Aber nix da:  Jetzt muss ich nämlich erstmal herausfinden, ab wann ich frühestens einen Schwangerschaftstest machen kann. Prima – ein Frühtest zeigt bereits vier Tage vor der Fälligkeit der Regel an, ob’s geklappt hat oder nicht. Also am besten gleich ein Doppelpack Tests besorgen – durchführen und… negativ. So ein Mist! Aber halt – kleingedruckt steht auf der Packung, dass der Frühtest nur bei fünzig Prozent aller Testenden ein korrektes Resultat anzeigt. Hoffnung keimt wieder auf  und ein weiteres Doppelpack muss her. Bevor ich jedoch diese Tests auch noch durchzuführen kann, bekomme ich meine Periode.

Ich bin ein bisschen traurig aber vor allem auch von mir genervt:

Zusammengefasst habe ich nämlich ca 45 Euro für Schwangerschaftstests ausgegeben, etliche Stunden im Internet verbracht und die unsäglichen Qualen des Wartens durchgemacht, ganz zu schweigen von der Enttäuschung, dass es nicht geklappt hat.

Ein weiteres Mal verfluche ich meine Ungeduld, nehme den Vertrag mit dem Internetanbieter in die Hand und schaue unter Punkt 5c die Kündigungsfristen nach…

Neulich abend, mein Göttergatte beim Fussballtraining und Monsterle friedlich am Schlummern, habe ich es mir mit einem Frauenmagazin auf dem Sofa gemütlich gemacht.

Auf der Titelseite: Vorher-Nachher Styling für Mütter von Kleinkindern.

Kritisch, etwas missmutig und leicht frustriert betrachtete ich meine ‚Mami- und Hausfrau Standarduniform (Jeans, dunkelblaues Poloshirt, Turnschuhe und Natur pur im Gesicht) und dachte, dass ich eine Auffrischung durchaus gebrauchen könnte.

Gespannt schlug ich also die entsprechenden Seiten auf und was sehe ich als Erstes? Eine Frau, mit einer Tasse Kaffee in der Hand und Lockenwicklern im Haar! Wann steht die denn auf, um sich die Wickler einzudrehen? Um fünf Uhr morgens, wenn ihr Kind noch schläft? Mit (meinem) wachem Kleinkind ist jedenfalls an aufwendiges Haarstyling nicht zu denken.

Weiterblättern, Seite zwei: Eine wunderbar zurechtgemachte Dame in hellbeigen Wildlederhosen. Wildleder? Hellbeige? Vor meinem geistigen Auge erscheint Monsterle, wie er genüsslich einen Himbeerjoghurt löffelt und dabei die Hälfte auf meiner Hose verteilt. Schon mal eine Wildlederhose selber gereinigt? Eben!

Seite drei: Mama in High Heels, zwei Kinderchen mit weissen Strümpfen auf dem Schoss. Hm…ich stelle mir grad vor, wie sie in diesen Killerschuhen ihren Kindern hinterher rennt, wenn sie auf dem Spielplatz  wieder mal ausgebüchst sind. Ein Knöchelbruch ist da noch das harmloseste Szenario…

Letzte Seite: Ein Outfit, bei dem das Anziehen schon eine knappe halbe Stunde dauern dürfte sowie knallroten Lippenstift. Rote Lippen und Schmusen schliessen sich meiner Meinung nach nicht nur bei Erwachsenen aus. Monsterle würde ganz schön rebellieren, wenn ich ihm nach jedem Kuss das Gesicht waschen müsste.

Nachdenklich habe ich das Hochglanzmagazin zur Seite gelegt und daran gedacht,  wie gerne ich meinem Sohn zuschaue, wenn er voller Wonne und Spass isst, auch wenn die Hälfte daneben geht. Oder wie sehr ich es liebe, mit ihm herumzutollen (selbst wenn’s draussen regnet) oder auf dem Sofa zu liegen und mit ihm zu schmusen. Und letzlich geniesse ich es sogar, ihm hinterher zu rennen, wenn er wieder mal einen Blödsinn ausgeheckt hat  (und das geschieht oft).

All diese Dinge lassen sich weder mit Lockenwicklern im Haar, noch hohen Hacken, geschweige denn hellbeigen Wildlederhosen und roten Lippen durchführen…

Ich schaue erneut auf meine Jeans, mein dunkelblaues Poloshirt und meine Turnschuhe und ein Lächeln umspielt meine Lippen.

Ich habe eigentlich keine übertriebenen Erwartungen an meine(n) Liebste(n) wenn es um das Thema Kosenamen geht. Ein einfaches „Traumfrau“oder  „Prinzessin“ würden mir vollkommen genügen.

Leider habe ich schon seit jeher ein Händchen für Männer mit ausgefallem Geschmack punkto Namensfindung:

Ich denke da an Beautyboy und seine Kreation: 72 Kilo verteilt auf 177 Zentimeter sind beim bestem Willen nicht die Masse eines Rehs - das erklärt wahrscheinlich, warum er mich immer Bambi genannt hat, wenn ich am essen war. Pfff…auch eine Art Appetitzügler…

Oder mein erster Fast-Ehemann: Er titulierte mich ‚wunderbares Krustentierchen’. Hallo? Das klingt für mich nach pockennarbigem Pustelgesicht, und nicht nach meiner schönen reinen Haut. Erklären konnte er mir diesen Namen nicht und nach einem halben Jahr haben wir uns getrennt.

Dann hätten wir noch ‚Flusi das Sockenmonster’. Dabei  habe ich wirklich eine Waschmaschine, die einzelne Socken frisst. An mir kann es auf jeden Fall nicht liegen, wenn ich acht Socken in die Trommel schmeisse und hinterher kommen nur fünf wieder raus...

Auch so ein Unkosename war Schnarch-Motörchen. DAS wirft nun definitiv ein ganz schlechtes und vor allem FALSCHES Licht auf mich. Ich schnarche nicht. Nein, auf keinen Fall. Ich nicht!

Dann habe ich meinen jetzigen Mann kennengelernt und als er mich zum ersten Mal „Liebste“ genannt hat, wusste ich: Den heirate ich.

 Zwei Jahre habe ich mich in dem wunderschönen Klang des Worts ‚Liebste’ gesuhlt, es eingesogen, genossen. Dann wurde ich schwanger. Und vergesslich. Und als wir uns gemeinsam ‚Findet Nemo’ angeschaut haben und Dori (das Fischweibchen mit dem Kurzzeitgedächtnisverlust) das erste Mal über den Bildschirm geschwommen ist, meinte er: „Die ist ja wie Du!“ Tja, und so wurde aus „Liebste“ eben „Dori-Fisch“.

Für all das Leid, das mir widerfahren ist, werde ich seit knapp zwei Monaten endlich entschädigt: Nämlich jedes Mal, wenn mich mein Sohn mit seinen wunderschönen blauen Augen anschaut, strahlt  und in der richtigen Reihenfolge die vier magischen Buchstaben ausspricht: M-A-M-I